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從今天起,做一個沒修養的女人

發布時間:2018/04/21   閱讀次數:384    來源:網絡
 女人,你什么時候丟掉了自己?曾看過一個短視頻,主角是一個日本女人,視頻到底在講什么,已經記不清。但有三個情節卻印象深刻。第一個情節:女人早上六點就起
 女人,你什么時候丟掉了自己?
曾看過一個短視頻,主角是一個日本女人,視頻到底在講什么,已經記不清。但有三個情節卻印象深刻。
第一個情節:
女人早上六點就起床在廚房忙碌。
讀高中的女兒的早餐已經備好擺在餐桌上;帶走的午飯正在準備。
這時候女兒起床,對媽媽咆哮:“你在干嘛?為什么不叫我起床?都是你!要遲到了!”
女人同樣以咆哮回敬:“你搞清楚!老娘叫了你100遍,是你自己賴著不起來的,好么?老娘六點就起床給你做早餐,你吼什么吼!”
第二個情節:
女兒已經摔門而去,女人繼續在廚房忙碌。
家里的座機電話鈴響了,光著膀子斜躺在沙發上看報紙的老公喊了一嗓子:“電話,接電話!”
老公走到陽臺上,伸了一個大大的懶腰,發現洗衣機出了故障,他又喊了一嗓子:“喂!洗衣機不轉了!”
老公把腦袋探進廚房,大概是要看什么時候有飯吃,灶上煮的湯正在往外冒,他再次扯開嗓子大喊:“趕緊!湯出來了!”
女人同樣以大嗓門回敬:“我是你的妻子,不是你的女仆!叫什么叫,喊什么喊!不知道伸手幫忙嗎?”
第三個情節:
晚上下班回來的女人又第一時間扎進廚房,做了女兒最愛吃的大蝦。
但是直到半夜12點,女兒才回家。
女人站起來很急切地說:“趕緊!今天吃蝦!”
女兒冷冷一句:“我吃過了?!鳖^也不回地進了自己的房間,“嘭”一聲關了門。
女人在門外發飆:“你一個十幾歲的女孩兒,半夜三更才回家!不回家吃飯,你不曉得提前說一聲??!害我弄那么多,等那么久!”
畫面一轉,原來這三個情節都只有一半是真的,女兒和老公說的話、做的事都是真的。
而女人理直氣壯地回敬,都是她自己的內心戲。

真實的情況是:
早上面對女兒的責難,她連小聲的辯解都沒有,而是像乞求一樣勸女兒多吃點早餐再出門。
上午面對丈夫命令,她手忙腳亂地接電話、檢查洗衣機、端湯鍋,連難看的臉色、憤怒的眼神都沒有。
晚上面對女兒的冷漠,她只是嘆了口氣,默默收拾了鍋碗瓢盆。
這樣的情節,是不是特別熟悉?
生為一個女人,剛生下來的那一刻就被這個世界賦予了溫柔、包容、善解人意的期待。
隨著年齡的增長,我們又扮演了越來越多的角色:女兒、妻子、母親……我們一次又一次地討好父母、討好丈夫、討好子女……我們唯獨忘了討好自己。

日子一定要這樣過?
老話說“生活不如意者十之八九”。
遇到不開心的事情,誰還沒個情緒呢?
然而在面對自己的情緒時,是狠一點大聲宣泄出來,還是忍一忍息事寧人?
大部分時間,大部分女人都像前面提到的日本女人:
心里想狠一點,但實際行動卻選擇了忍一忍。
我有一個閨蜜,從小學習成績不錯,人也長得漂亮,用很俗氣的眼光來評價,就是條件很好,應該能找個好人家。
一直以來,追求她的人確實也不少。
只是因為她還有兩個哥哥,家里經濟不寬裕,父母就想先娶兒媳婦兒,她的婚事則被一再耽擱。
時間一年一年地過,眼看過了大家眼中的適婚年齡,又過了適孕年齡,就匆匆忙忙找了個人,草草嫁了。
嫁的人其他方面還算好,就是“君子遠庖廚”的大男子主義思想嚴重,進了家門,臭架子擺得跟皇帝老子一樣。
經常橫七豎八往沙發上一趟,吆五喝六地下達各種指令:
“媳婦兒,給我倒杯水來!”
“媳婦兒,削個蘋果給我!”
“媳婦兒,地怎么這么臟?”
“媳婦兒,我的襪子怎么還沒洗?”
我閨蜜自己也要上班,同樣早出晚歸。
白天累一天,晚上回家第一時間往廚房跑。她在灶臺邊忙得暈頭轉向,老公拿雙筷子坐餐桌旁邊等。
炒好一盤菜,老公就自顧自地吃起來。等閨蜜把菜炒完,老公已經差不多酒足飯飽,桌上只剩殘湯剩飯。如果有菜不合口味,老公還要嚴厲批評。
雖然閨蜜時常覺得委屈,但也只和我們私下抱怨,從來不對自己的老公表達這種情緒。
我們勸她別慣壞了老公,不說自己要被寵成公主、女王,但也不能把他慣成大爺吧。
她總是說:“唉,算了。他其實對我挺好的,就是有些大男子主義。說了也只會吵架。還不如就這樣過個太平日子?!?br />
很多女人總是一忍再忍,就是因為總有那么些不成文,沒有道理的經驗告訴她們:忍一忍風平浪靜,日子總得過下去。
我就不明白了,如果非得要有人忍一忍日子才能過下去,憑什么就不能是男人?
用一句老套的話說,大清早亡了。居然還有這種大男子主義的人能討到老婆,真是大自然進化的失敗。

修養,是女人的枷鎖
這個閨蜜不僅自己信奉這一套經驗,還用她來勸說別人。
我們有個朋友在婚姻中也遇到了些問題,不過她的麻煩主要是婆媳關系。
閨蜜就用這一套理論去勸她:
“你就忍一忍吧,好好過日子,比什么都重要?!?br /> “你別太任性了。你現在和以前不同,你是妻子,是兒媳婦兒,還是一個母親,不能像以前一樣任意妄為。你要為他們著想。忍忍吧?!?br /> “你總是得理不讓人,讓別人怎么看你呢?人總要學會成熟,這是修養?!?br /> 搞得這個朋友覺得她根本沒辦法理解自己的委屈和感受,差點兒就和她絕交。
是的。我們總是覺得自己要做一個有修養的人,這種修養敦促我們做一個好妻子,好媽媽,好兒媳婦兒。
但這種修養就是沒有說讓你做一個更好的自己。
與其說這是修養,我覺得更像是一種對自己的忽略、麻痹、敷衍。
是自我催眠,為自己懦弱找的借口。
得理還必須讓人,沒理的倒應該理直氣壯,這是什么道理?
這種沒底線的討好別人、委屈自己的修養,女人不僅拿來束縛自己,也拿來勸慰其他女人。
全世界的已婚女人都是同行,都毀在這種修養上。

只有好人才會得抑郁癥
她叫風瓊,出生在一個特別重男輕女的家庭。
剛開始日子過得馬馬虎虎,但等她兩個弟弟出生以后,就基本成了家里可有可無的一個人。
六歲那年,有對夫婦沒有子女,父母讓她認了干爹干媽。從此就差不多跟著干爹干媽生活。
雖然干爹干媽對她比親生父母要好。但和原來在親身父母身邊一樣,她從來沒找到過家的感覺。
人在屋檐下不得不低頭。她習慣了滿臉堆笑,有委屈往肚子里吞。
中專畢業,到一個小公司上班。面對陌生人,她更是小心翼翼,生怕自己一句話說錯了,一件事做不對讓別人不高興。
她本來內向,但總勉強自己在大家面前裝得活潑開朗,說一些并不好笑的笑話,顯得略微尷尬和突兀。
本來已經和朋友約好周末要出去玩,但同事來找她頂替加班,她毫不猶豫地接受。
別人欺負她,自己本來滿腹委屈,但她還要裝出傻傻的笑容,顯得寬容又大方。
……
時間久了,她壓在心里的委屈越來越多,越來越重,重得讓她喘不過氣來。
終于有一天,她崩潰了,在自己的出租屋里吃下了一把安眠藥。
她在遺書中寫到:
“我走了,離開了這個本來不屬于我的世界。其實,我的世界里,也只有別人,沒有我?!?br /> 可惜,她在生命的最后也沒有想起來要為自己而活,依然在討好別人:
“對不起大家,我的父母,干爹干媽,關心我的朋友和同事們,希望我的選擇沒有給你們帶來困擾?!?br />
不習慣表達自己情緒的人,會將越來越多的負面情緒積壓在自己的心里,獨自一人默默承受。
她們會被別人貼上一個標簽:好人。
其實在大多數情況下,這個標簽里夸獎的成分并不多,甚至帶有一絲的憐憫。
要不然很多戀人分手的時候,總不忘安慰別人“你是個好人”呢?
久而久之,她們會變得不堪重負,然后崩潰,甚至做出極端的選擇,釀成悲劇。

“你為什么不早說?”
隔壁的羅阿姨不到60歲,剛退休幾年。
她這一輩子過得像很多文學作品里偉大的母親、偉大的妻子、偉大的女兒的合體。
從小溫順、聽話,從來沒有讓父母操心。就連嫁人,也是完全遵照父母的意思。
嫁人后,又是個典型的賢妻良母。自己一邊工作,一邊像大爺一樣服侍老公,像少爺一樣伺候兒子,像主子一樣侍奉公婆。
可惜,剛退休不久,就檢查出了癌癥。
躺在病床上,她終于可以休息了。她沒有恐懼,沒有遺憾,只有解脫。在生命的最后幾天里,她訴說自己這一生的委屈。
丈夫、兒子聽完之后,幾度哽咽。但是他們說出了意思同樣的一句話:“你為什么不早說呢?”

羅阿姨的一生就這樣走過了。
一輩子的委屈和犧牲,換來了這樣一句話。
是??!你為什么不早說呢?
很多時候,你忍受著百般的委屈,做出了偉大的犧牲,但你感動了自己,別人未必能夠感知。
一味的犧牲和付出,別人會當成一種習慣,把你的好當成理所當然,你自己的存在感就會越來越低。

壞女人變好是驚喜,好女人變壞人人不理
放下屠刀,可以立地成佛;但是如果你一直是個佛,一旦拿起屠刀,就要下地獄。
可能是因為大家對好人的期望值比對壞人要高吧。
所以,好人做一輩子的好事,做一件壞事,就成了壞人,被人攻擊謾罵;壞人做了一輩子壞事,做一件好事,就會讓所有人感動得一塌糊涂。
一味討好別人,失去自我的人,容易給別人形成這種過高的期望值。
當有一天你回過頭來發現自己的生活一團糟,想擁有自己的生活的時候,立馬就會引起反彈。
別人會指指點點:“沒想到,她平時裝得人五人六的,原來是這樣一個人?!?br /> 別人會像智者一樣感慨:“唉,真是日久見人心??!”
別人會像衛道夫一樣罵你:“XXX婊!”
如果你從來沒有表達過自己的情緒,別人會自覺以為你是個沒情緒的人。
然后欺負你,壓榨你,還不允許你反抗,那樣他們會覺得你是個叛徒。

除非,從一開始,你就懂得表達自己的情緒,他們也會習慣。

愛自己,從好好表達情緒開始
回到開篇說到的那個短片。
她所想象的,也是我們想象的,是想做而沒做到的。她所做的,也是我們經常選擇的。但是,這個問題真的無解嗎?
并不是。
我們必須要學會好好表達自己的情緒。
除了咆哮,歇斯底里,爭吵;除了委屈,忍氣吞聲,懦弱;還有第三種選擇:好好表達你的情緒。
這是我們愛自己,尊重自己的開始。
要好好表達自己的情緒,需要從兩方面入手:
認知自己的情緒。
學會把自己剝離出來,站在一旁,像個旁觀者一樣,對自己的情緒進行審視和分析。
比如問自己這樣幾個問題:怎么了?你為什么這樣?
只要確定自己不是無理取鬧,就完全可以將自己的情緒表達出來。
這并不是讓你做一個刺猬,逮誰都扎;也不是讓你做個火藥桶,一點就著。
而是在冷靜分析之后,好好表達自己的情緒。這不僅不會讓別人反感,還會贏得別人的尊重。
接納自己,明確自己的界限。
很多人選擇了隱忍,其實是出于一片好心。她們愛自己的丈夫、愛自己的父母、愛自己的子女。
很有可能,他們也愛著你。
但是,愛一旦沒有邊界,就會成為一種侵犯,一種傷害。而且是內傷,不容易痊愈。
每個人畢竟都是一個獨立的個體,你不能去侵犯別人的領地,別人也不能侵占你的空間,就算“我是為了你好”也不行。
這時候,你就要明確自己的邊界:私人領地,非請莫入。這不是讓你封閉,而是成為一個獨立、完整的人。
只有這樣,你才能真正擁有自己的生活。
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